卡關

這二個禮拜，生活諸事不順。

因為遺傳的關係，我的頭腦從有記憶以來，一直是不斷的想著事情，從來就很難體會什麼是放空，以生理構造來說，大概就是所謂腦中的多巴胺分泌失常吧；也因為頭腦結構的關係，我其實就算沒做什麼活，也很容易累，注意力也容易分散，東想西想非常容易分心，以能量來說，是因為當你將所有的能量都耗費在大腦的運作中，就沒有多餘的能量來照顧你身體或其他的部分；

也因為想了太多什麼亂七八糟的事，便再也提不起勁去做事了，而且我根本也無法阻止我的頭腦不去想；擁有這樣一個腦袋的生活讓我很累也很恐懼，晚上動不動就失眠，只要生活出現一些無法解決的壓力，頭腦就自動跑出很多思緒讓自己更加害怕，重點是，我只能跟著頭腦跑，我無力改變這些。


覺醒以來，我的頭腦起了很大的變化。

我的頭腦常常會是空掉的狀態，這在以前是不可能發生的，現在頭腦終於有了休息的時間，我開始有自己想做的事，開始動手去做，以前頭腦過於發達，光是想到要動手去做會發生些什麼事就先從開始想到結束，恐懼或擔心的負面情緒跟念頭就全都跑出來，於是愈想愈害怕，愈來愈沒動力，事情於是就停擺。

而覺醒後，頭腦很少有什麼念頭，其實仍然會有，只是我很快就能發現念頭，然後只要看到念頭又跑出來，頭腦就又安靜下去，剩下的只有各種情緒，我就跟著情緒在一起而沒有念頭，真的是如實的在體驗，即使不舒服是生氣或者憤怒，對我來說我就是只能跟著情緒在一起，就算想逃也逃避不了，以前要逃很簡單就跑去睡覺或者看娛樂節目，找人聊天，反正不跟自己在一起就是逃，逃有非常多方法，呵～　現在就逃不了啦～　那個不舒服會大到無法忽視，對於不舒服的感受變得很清晰，很深刻。

可以想像一下一個一二歲的小孩子被刀割傷會怎樣，會嚎啕大哭會很真切的感覺到痛，小孩不會說要忍著痛要勇敢而忽略那個痛，他只是很單純的感覺那種切膚之痛，可是他痛完了就結束了，而那是他學到的寶貴一課，其實那樣的經驗並沒有好與壞，但是長大之後頭腦就會開始分類，這是好的，那是壞的，我們的頭腦開始累積大量的資訊，我們也開始定義我們覺得好的物事，排斥頭腦認為會帶來不舒服的物事，其實我們是阻止了我們的體驗，所以很多大人會說當小孩真幸福，但事實上大人也可以當的很幸福，只是因為我們被頭腦所限制住了。我們被我們頭腦過往的記憶給牽拌住了，事實上，我們是活在過去的記憶中。那不算真正的活著。當然我們不只是被自己經驗過的記憶所牽拌，還有更多的是來自於無意識的念頭無時無刻的流入我們，每當我們也缺乏覺知的與無意識對應，就被影響了，卻以為那是＂我＂的念頭。

頭腦當然還是很重要，我們需要它去判斷啊，不然要怎麼過馬路，怎麼選擇呢。只是我們需要去運用頭腦而不是反被頭腦駕馭。

寫了那麼多，居然還沒寫到我為啥諸事不順。話說回來這二個禮拜我過的極為＂不舒服＂，我做手工皂一段時間了，最近動念想要開始用來銷售，結果開始不到幾天就因為脖子落枕右手抬不起來，做的二鍋冷製皂不成功，只好改為熱製皂，這一切都超不順的耶，要是以前我肯定很快就灰心放棄了，但是這二個禮拜我的體驗，卻是和我的失敗引發的不舒服在一起，我沒有逃跑，我感受我失敗所經驗的情緒，我看見了我內在過往的記憶（負荷）在影響我，我看見我害怕失敗，害怕不成功，我恐懼我自己其實是沒有能力，也看見那記憶從以前到現在一直影響著我，那記憶讓我恐懼去做我認為重要的事情，因為我怕失敗，而這記憶形成了一種模式─當我對某件事有熱忱的時候、在我對工作表現有所期望的時候、在我想要把一件事做好的時候，我發現我根本不相信自己做的好，也不相信自己有能力，我根本只想逃跑，恐懼的能量讓我創造出種種阻礙，而內在投射外在情境；

以前，我沒有覺知我的問題，因為我適應了安全模式，反正我可以再去做別的工作，再做別的看來好玩的事；可現在，沒的逃，也知道自己不想再逃了，於是我真正的去經驗我的不舒服跟恐懼的感覺，感受到我有多麼的害怕自己失敗，恐懼自己沒有能力，我讓自己全然的去感覺恐懼，然後我知道自己什麼也做不了，只有覺得無助，只要我還是人我就無力改變，我祁求神。

為什麼標題是卡關呢?說真的，我現在的狀態就停在這裡了，也不清楚下一步要怎樣，但就這樣了， 我的頭腦卻不像從前一樣，會有很多念頭不斷絮絮叨叨，頭腦仍是平靜，不舒服的感覺可能還是會繼續跑出來，問題看似沒有解決，但頭腦仍是安靜的~

現在就卡在這裡，就這樣~